*- Как можно остудить горячий чай?
— Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл!

*Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

*Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

*Старость — это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки…

*Слоган Windows XP: — Начните работу с кнопки «Пуск.»
Слоган Windows 7: — Начните работу с кнопки «Пуск.»
Слоган Windows 8: — Начните работу с поиска кнопки «Пуск.»

Выбираю в магазине пиццу:
— эта пицца с какими грибами?
— с хорошими, никто не жаловался
— так может некому уже жаловаться?
— да нееет, приходили уже

Анекдоты

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем «автозагар», утром говорю: «допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает». Не пьет месяцев пять, а то и больше.

******

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

******

— Разобрал — собрал проектор, а лишних деталей не осталось. Видимо старею :(
— И работает?
— Угу.
— Совсем беда.
… показать весь текст …

Если погода за окном с каждым днем не перестает вас удивлять, вам надо просто вспомнить, что климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля. А не для того, чтобы мы тут вот все жили, припеваючи.))

***
Была у меня как-то кошка. У этой королевы вообще с едой были особые отношения. Она ее не любила. От слова совсем. Никакую. Чтоб она хоть что-то пожрала, нужно было её поймать и запихать первый кусок в рот, при этом она орала и царапалась. Ну, после первого куска, кое-как распробовав, таки начинала есть.
Ничем не болела, ветеринар поставил единственный диагноз — дура. Который, в последствии, только подтверждался. Зато красивая была.

***
Был у меня кот. На еду сие чудо было очень вредное — подавай нам к столу свежеиспеченный турецкий батон, добавленный в вареную свежайшую кильку. В край обнаглев, кот начал есть только с ложки, подносимой ко рту. И вот, родители уехали на отдых. Я, как не умеющая готовить особа, с едой не заморачивалась. Родители приехали через 2 недели — открыв дверь, и, увидев картину, как кот трескает огуречные жопки в прихожей с пола, они поняли, что век аристократии подошел к концу…

Самые серьёзные отношения в Интернете — на юмористических сайтах.

Утро. Мой отец спокойно сидит и смотрит телевизор. Рядом спит мама с кошкой. Мама начинает что-то бормотать во сне, резко хватает кошку и с криком «Виталик, лови!» кидает ее. Отец в шоке, кошка тоже, а мама, абсолютно спокойная, продолжила спать. Как выяснилось позже, снилась ей рыбалка, а кидала она рыбу, которую поймала.

Жалуюсь подруге,
Что уснула муза,
От проблем от груза
Мыслей не найду.
И в душе горит все
Как ожог медузы…
Муж кричит из спальни:
«Солнце, я не сплю!»

Лекция в мединституте. Профессор — студенту:
«Скажите, мне, голубчик, что является наилучшей профилактикой инсультов и инфарктов?»,-студент: «С НЕЛЮБИМЫМИ вовремя расставаться надо, тов. профессор!» «Ваша правда, батенька, а я всё грешил на снижение холестерина, будь он неладен!»

Коты отбились от рук — воруют еду, качаются на шторах и прочее. Подарила мужу на ДР водяной пистолет. Сезон охоты открыт, котам п***ец. Крадущийся 37-летний лось, радостно галопируя по квартире с криками «смерть негодяям», гоняет котов. Вот оно счастье!

Дорогие соседи с 4 этажа, которым господь, к сожалению, послал пианино, а музыкального слуха не послал.
От ваших восьмичасовых занятий у меня сдохли рыбки, икает собака, а кот закрывается в стиральной машине изнутри и там ссытся.
Всему подъезду совершенно очевидно, что с карьерой пианиста у вас не сложилось — даже Занаида Сергеевна с первого этажа за минувшие полгода освоила две гаммы на батарее, а вы не можете выучить одну.
Кажется, наша общая тактика, которая заключалась в том, чтобы ждать, когда у вас отсохнут руки, начала давать сбои. Руки, как мы слышим, на месте, а нервы у всех ни в манду.
К совести не взываю.
Ставлю в известность: с завтрашнего дня мы всем подъездом подключаемся к вашим музыкальным упражнениям.
И чтобы два раза не вставать: начинающему коллективу срочно требуется скрипач, вокалист, ударник, учительница пения, чаша Грааля и психиатр.
С любовью, помним, скорбим, соседи.

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью…
— Что случилось, Баракушка? — спросонья недовольно вопрошает первая леди.
— Да кошмар приснился… Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве… И Путин вдруг говорит: «А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме»… — А я не готов!

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка.

Папа:
— Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе. Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы…

Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из Интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…

— Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!

Жила с парнем. Пишу смс: С работы выгнали, кредит за машину тебе придется платить. Пришла домой, его вещей нет. Вообще шуток не понимает. И нахрена мне такой невеселый парень?

Муж у жены спрашивает: А зачем кум приходил? Да не знаю, сделал свое «дело» и ушел, может, что спросить хотел?)))

— Как с погодой?
— На наш век хватит.

-В твоих глазах тонуть готов я снова…
-Глаза чуточку выше, чем декольте)))

В понедельник с утра на планёрке начальник грозно:
- Ну, орлы, признавайтесь, кто вчера пил? Все молчат… - Повторяяяюююю… Молчат…
И вдруг блеющий голосок, фальцетом от страха…
- Яяяя…
- Всё, пойдем опохмеляться, а эти пусть пашут.

История случилась с моей подругой. Она была в гостях и там ей подарили ну очень красивого котенка и она не смогла отказаться, хотя и не знала, как отреагируют родители. Назвала его Робертом. Вернулась домой она поздно, родители уже спали. Когда позвонила в дверь — проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа в кровати, слышит голос дочери: «Мама, познакомься, это — Роберт. «. Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с бутылкой водки в руке!